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我还你,原封不动的爱-

时间:2012-09-28 15:22:09   作者:管理员   来源:吾爱文学网   阅读:2023   评论:0

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  编者按:很伤感的故事。我们总以为可以为对方给予全部,然,现实中呢?确实那么的不尽如人意。故事结束了,思念却还在,如此,我该怎么样走过接下去的日子呢?

  不知道从什么时候开始,对你的思念变得含糊不清。就像冬日的暖阳,懒散的存在着。仿佛忆起我们是怎样相遇、怎样分离。

  寂寞总会像尖锐的刀刃,割伤我的记忆,随时随地提醒我,绝不能忘记你。

  “最近还好吗?这么久没见,我还以为你消失了。”这是我们重缝第一天,你对我的问候,暖暖的,温柔的。可世事难料,我没想到这样的温柔却换来我后续无尽的折磨与伤痛。回忆总是很美,就像是花丛中最艳丽的花朵,呈现在我们面前的,是最唯美的那一面,而我却忽略了还有个词叫做“昙花一现”。

  2008年的冬天,我们重缝,那一刻,你的欣喜,激动和兴奋,我真切的感觉到,电话里,你对我诉说着想念,你说,“即使是朋友,你也别再这么轻易的消失在我的世界,好不好?”我傻笑着,被一个人在乎如此,足矣。

  那之后,我们相爱了,但由于以往的经历,让我不得不对你有所防备。我怕受伤,我怕付出一切换来无尽的伤。

  “相信我,你受过太多伤,这次,我绝对不会再让你受伤。即使有一天,我会失去你,我也绝不再寻其他伴侣。”开始慢慢信奉你的爱情。

  记起我们刚在一起的画面,你为我做的一切。那时的我,身体不好,可能是刚到一个新的城市,水土不服,总之没下过床。你是体贴,温柔,每天端茶送水的斥候,彻底征服了我的心,开始卸下所有防备,爱你。

  我们一起去河边看夜景,手牵着手,或是我静静的跟着你,走在你身后,看着你高大背影,那也是一种安心。你偶尔回头,问“怎么走得那么慢?累了?”我点点头。“那找个地方歇一会吧。”我还是点点头。当我们坐在河边,我总是喜欢拉起你的手,十指相扣,似乎这样,我就能将你抓得更紧。靠着你的肩,或嬉笑、或打闹,看着游人投来羡慕的目光,顿时感觉这就是幸福天堂,只要是有你在的地方。

  每天,我们都会抽出点时间见面,即使时间很短,但能见到你,我就心安。每天,你来看我,都会带来各种零食,即使不知道我喜欢吃什么。我疯狂的爱上了你这样的体贴。一切都是那么美好,我像是陶瓷娃娃,一直被你捧在手心,你也会天天陪着我,直到你开始反感天天见到我。

  某天,我央求着你陪我去网吧,可能是因为极度无聊的关系,你答应了。晚饭,你没回家吃,我们一直玩到了晚上十点多。我对你说饿了,我知道你懒,你说“你去买点吃的吧。”我起身,出了网吧,走向网吧旁边的麦当劳。刚买完下楼,皮夹就被抢了,我在大街上,一个人,好无助。打你电话,你很耐烦,下楼,找我。见到我第一句话,“你怎么搞的?这么大的人了,连小孩子都不如,连孩子都知道买完东西,皮夹要放回包里,你怎么就……”我无语,只能一个劲的说“我也不是故意的,我真不是故意的,我知道错了…”我们报了警,本以为拿着警局的证明,就能补办银行卡。(因皮夹被抢,连带着我的身份证和银行卡也一起被抢。)但银行说非要有身份证才能补卡。在实在没办法的情况下,我对你说,我必须得回家一趟。这也代表着我要离开你一段时间。

  那时的你巴不得我早点走,我不清楚,这意味着什么。你送我上车的时候,我不停的回头看你,但你从未回头看我一眼。失落,伤心,痛…

  车上,你发来短信,“宝宝,等你回来,爱你…”

  只是简短的几个字,我开始有了信心,我以为我们会一直这样走下去。

  错了。原来一切都只是我的想象。

  回家之后…我打过你无数的电话,你没接过一个。我发了你很多的短信,你没回过一个。我上网的时候看你在线,发你信息,你没回复一个。直到有一天,你回我信息说“别回来了,我不想看到你,看到你就烦。”那一刻,我的表情,只有笑,只是笑…笑到眼泪滑落…

  “爱情真的这么脆弱吗?”这是你曾经不停问我的一个问题。(美文欣赏 www.scarora.com)

  “是的,爱情很脆弱。”这是我给你的回答。

  “为什么?”你问我。

  “两个人在一起久了,会腻,会烦,但如果他们撑得过去,那将会是永远,相反,只能一拍两散。”我冷漠的回答。

  “我是不可能离开你的,因为我不能没有你。”你的这句话,一直都在我心里。我相信你,我坚信一切你说过的言语,所以我放弃了所有,来到你的城市,跟着你;我忍受一切委屈,只为你;我放弃其他所有幸福的机会,只爱你;我不介意深夜帮你去买消夜;我不理会其他人说你不好;我不在乎守侯这样的爱是否值得;我忽略你除我之外还有其他女人的事实,只想陪在你身边。

  我不管你怎么伤害我,我毅然决定回到你的身边,办好了身份证,马不停蹄的赶往你的城市,只为证明我爱你。在见到你的那一刻,竟然连跟你说话的勇气都没有,因为我怕,我怕从你嘴里又听到伤害我的话语。但你却抱着我,对我说,之前你全是开玩笑。天啊,这个玩笑毁掉了我半条命,你又可曾知道!

  之后,你对我说“在我学校附近租个房子吧。”心疼疼的。

  你不清楚我下的决定,“我来呆几天就走了。”

  你慌张的问我“为什么?”

  我…嘴上说,“我已经答应回去工作了。”而真正的原因只有我自己清楚,我不想再烦你了。

  “我等你回来,过年记得回来。”你说。

  我哭了,抱着你哭了。你说你等我三年,我知道,这又是一个无法实现的承诺。

  我带着所有的不舍,离开了有你的城市,带着你的承诺。我以为我奔向了新的开始,到如今我才清楚,这一切都是假象,连我自己都无法估量我爱你到了什么样的程度。

  回家后,我们最后一通电话,是在你删了我的QQ之后。你告诉我,把我删了的原因是因为不想你新的女友误会什么。我什么都没说,挂了电话。而可笑的是,那才距离我离开你的城市47天。

  记得你说过,“我们的爱,就像是捆绊在一起的两个铅球,你知道铅吗?两块原本分开的铅,只要把它们放一起久了,就会粘在一起,要再让它们分开,不管是哪一方,都会带走另一方身上的一部分,到时候,就不再是完整的。”这个比喻非常恰当,正如现在,你离开了,带走了我身上的一部分,它叫“心”。

  一直很相信你,一直很依赖你,一直把你当成我最后可以信任的灵魂,想要一直一直陪着你。是当初在一起太容易?还是爱情真的只是一场梦?突然想起桂林的夜景的确很美,美得就像是一个梦境,一个我不愿清醒的梦,也许到了现在,我还是不愿醒。

  你走了,我还在原地,我想将这份爱原原本本的还给你,然后给自己一个可以爱上别人的机会,一个可以拥有幸福的机会。但,天不做媒。试图摆脱所有过去阴影,但这阴影却还在无限扩大,故事到了现在,该结束了,却又如何结束我对你的思念?


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